quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Como não conquistar um homem em 10 meses

"So I won't be afraid... No I won't be afraid... Stand by me!"

Quase 10 meses em Portugal!

Quase 10 meses fazendo coisas absurdas pra conquistar um único e privilegiado homem.

É ao som de "Stand by Me" de Seal que eu começo a contar pra vocês o que fazer para não conquistar o homem amado.

Primeiro de tudo, se apaixone por alguém que tenha namorada. Assim tudo fica mais fácil!

Vítima na mira. Coloque seu nome num guardanapo e anote o número do seu telefone. Fez isso? Agora faça uma cara sexy, respire fundo e vá lá. Jogue o guardanapo rabiscado nas mãos do sortudo. Pronto? Você deu o primeiro passo. Assustou o camarada!

Mas esse é dos fortes e achou graça do seu jeito abusado? Então fale todos os palavrões que lhe vierem à cabeça. Despeje tudo em cima dele com uma enorme simpatia e naturalidade. Ele te achou original!

Mesmo tendo uma namorada gorda, feia e antipática, ele te chamou pra sair. E agora? Beba com ele feito um ogro. Depois, faça cara de doida e o convide para ver o nascer do sol. Ele é corajoso, misterioso e gostou do seu jeito intrigante. Ele vai te levar. Chegaram lá? Pegue seu celular e peça a ele que te deixe cantar as suas músicas favoritas. Cante com a sua voz macia qualquer música feminista da Maria Rita. Você fisgou o moço. Ele sente vergonha por você, mas não pára de rir! - Nessa hora eu acho que ele quer mesmo é ir embora!

Dia seguinte: grave suas músicas românticas preferidas num pen-drive. Feito isso, vá toda cheia de fé e entregue seu pen-drive para o seu príncipe. Diga a ele que você quer o pen-drive devolta, mas com uma condição: que ele venha cheio e de coisas diferentes das que você colocou lá dentro. A regra é: ele tem de gravar as músicas no computador dele, apagar o que tiver no pen-drive, gravar coisas novas pra você ali dentro e te devolver o bichinho. Explique que seria uma forma de comunicação sutil, já que o urubu aloirado está sempre por perto. Prepare-se para nunca mais ver seu pen-drive.

Mesmo assim, ele não pára de te olhar, nem um segundo! Saia com ele, beije-o várias vezes. Faça ele te levar até em casa e abrir a porta do carro. Erre a porta da sua própria casa. Ele vai rir e te achar idiota. Ah, não esqueça de dizer a ele que vocês vão casar e que isso está escrito.

Passe mal na frente dele! Sim. Desmaie, vomite e tenha chiliques. Se você tiver uma boa amiga, ela vai obrigar ele a ajudar ao invés de ficar rindo na porta. Ele vai te carregar e não vai aguentar com seus 10kg a mais. Ele vai te derrubar no meio da rua. As pessoas passarão cantando e ele não terá mais forças de tanto rir!

Vá se desculpar pelo vexame da semana passada: faça mini cupcakes, um cartão com um desenho de vocês dois caídos na rua (em bonecos palitos) e peça para a sua amiga ir entregar. Lembre-se: você está morrendo de vergonha, não pode ir pessoalmente.

Tente levá-lo para o trilho do trem durante uma madrugada gelada, isso também pode ajudar!

Ele tá desistindo? Te disse coisas terríveis? Faça o que você tem vontade: soque a cara dele e mande ele praquele lugar escuro e peludo. Bata a porta do carro quando sair. Bem forte.

Dê um tempo pra sua cabeça! Vá trabalhar e passe 3 meses fora da cidade.

Surpresa! 3 meses depois e vocês se encontraram na balada. Ele não está carregando o balão (que já perdeu 50kg depois que você surgiu). Faça tudo errado denovo! Cante "I don't wanna miss a thing" bem alto fingindo que a sua garrafa de Heineken é um microfone. Não escute nada do que ele disser, agarre o moço e tasque logo O beijo. Ele correspondeu? Que lindo!

Mande mensagens para o facebook dele - TODOS OS DIAS. Não precisam ser mensagens românticas. Pode mandar o vídeo "Never say no to Panda" inbox. Tem que ser inbox porque ele não vai te aceitar como amiga no facebook, é fato. Ele tem medo de você, doida!

Ele mandou você parar? Continue.

Viu o carro dele na rua? Grude bilhetes cor-de-rosa na porta dele.

Sempre que puder, mostre a ele o seu dedo do meio. Isso impoe respeito, acredite!

A ex-gorda chegou? Sai fora. A feia barraqueira é ela, não você. E tem outra: quanto mais tempo você passar perto dela, mais tempo ela tem pra te analisar e copiar o seu jeito original de ser e se vestir. Ela quer ser você, ela está desesperada. Fuja.

Sim, ele nem olha pra sua cara quando está com o dragão. Eu sei. Agora é sua vez de dar o troco. Ignore-o na mesma moeda. Ele vai querer saber o que ele fez de errado. Sim, ele realmente não sabe... ele é homem. Finja que não é nada. Atenção! Não olhe muito pra ele. Você é apaixonada e burra, se olhar muito pra ele, logo você solta aquele sorriso besta e tudo estará perdido.

Agora você pode jogar a merda no ventilador e mandar uma mensagem bem louca pelo facebook dizendo que, se ele quiser que você pare de mandar as mensagens, ele que te bloqueie. Ele vai te bloquear!

10 meses? Está tudo? Acho que sim. Ele ainda te olha? Brinca com você? Nessa altura ele deve estar tirando uma onda com a sua cara ou você fez alguma coisa certa!



Kalli Horn

Formação: Homens errados

Especialização: Originalidade Amorosa

6 comentários:

  1. Oh dear......

    só posso dizer que realmente admiro sua coragem e originalidade!

    sempre vou admirar!

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    1. Oh Hermana!!

      Obrigada! Tem coisas que, por mais que tentemos, não conseguimos deixar de fazer, são parte de quem nós somos...
      Uma hora eu 'esqueço' de continuar tentando!!

      Amo vc!

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  2. É impressionante como os "dragões" ficam motivados quando sentem o cheiro de perigo no ar! Fico irritada com homens assim (e ainda assim, não os esqueço). Um abraço!

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    1. Sim Biaaa!!! Os Dragões nos amam! <3
      Essa dise que ja não pode mais me ver pela frente... e eu tb nem quero que ela me veja. No personality for her, babe!
      Eu tb odeio homens assim... mas neste caso, posso compreender os medos dele e as atitudes. Afinal, pra ele, a vida não é tão simples.

      Pra mim, a vida é simples e as consequencias de quaisquer escolhas são inevitáveis. Se ele fica com ela, agrada deus e o mundo não precisa enfrentar nada nem ninguem e é mais confortável! Se fica comigo, precisa enfrentar um mundo de preconceito (na família, com os amigos, todo o círculo social). Mas eu valho a pena! Sou única e demais. Ah, e não não um dragão! =P

      Evc tb não. É por isso que vc não talvez nunca os esqueça!
      Beijos querida!

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  3. Só tenho mais um comentário a fazer - algo que eu já te disse, pessoalmente: "detesto HOMINHO". Nas palavras da minha amiga Luciah - trata-se daquele homem sem coragem... que nao muda, não revoluciona , que nao assume o que - verdadeiramente - tá na cara que quer!!! Então estou aqui torcendo para que, afinal, o herói do tapete voador vire homem, de verdade, enfrente mares e mundos e seja feliz com aquela por quem o coração bate mais forte! E que assim seja! Lutar contra os preconceitos? A isso respondo: melhor isso do que lutar contra um marasmo, ou o tédio de um relacionamento que se sustenta na conveniência. Ir `a luta, se sentir vivo, ser inteiro e sentir com todas as células. É isso, é simples Depois dizem que as mulheres são complicadas... Mulheres, um viva aos amores. E que eles cheguem inteiros e intensos, logo, por favor. Beijos Adri - Guedelha

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    1. Tem razão, Adri! Agora vai lá e diz isso pra ele, porque eu não posso dizer... a minha opinião está mais do que corrompida! Eu também acho que é melhor lutar contra preconceitos e medos do que viver um MARASMO! Um TÉDIO. Um RELACIONAMENTO CONVENIENTE. Eu to tentando fazer o meu melhor pra mostrar que eu também posso passar segurança, que por ele, eu estou mudando o rumo das coisas. Que sim!! Eu passaria a vida ao lado dele. Mas ele AINDA vê somente uma brasileira porra louca que muda incessantemente de lugar, de jeito, de opinião e de vida. Enfim, ele AINDA não me conhece e AINDA está disposto a fazer muito pouco pra me conhecer... Medo! Bu.

      Mas hein, concordo mesmo com tudo que vc "disse"! E Viva NOZES - mulheres intensas e verddeiras - espécie em extinção! E um aviso ao amor: Chegue logo, chegue intenso e chegue LIVRE!

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